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一段时间过去了，我曾以为这件事情就算是彻底翻篇，一切都如那风淡云轻般，渐渐消逝在时光的长河里。我也就没有再将它放在心上，仿佛它只是生命中一个小小的波澜，虽曾泛起涟漪，但终究会恢复平静。
那些曾经的纠结、痛苦、无奈，都似乎在时间的抚慰下慢慢淡去。我开始重新审视自己的生活，发现其实还有许多美好的事物等待着我去追寻与感受。那段过往，就像是一本被合上的书，虽偶尔还会想起其中的某些片段，但已不再会掀起我内心的惊涛骇浪。
那段时间，我把自己沉浸在努力学习之中，试图用知识的充实来填补内心的某些空缺。因为我和青青的关系，由于之前诸多事情的累积，已不再如往昔那般亲密无间，情感似乎也淡了许多。
回想起高一，那突如其来的腿疾，至今仍让我心有余悸。当时下课走着走着忽然就倒下了，好在有嘉文同学和丹丹同学及时发现，才没让我真的摔下去，若不然脸着地，后果真的不敢想象。那段经历，让我对身边的这些同学充满了感激。
嘉文同学，是我主动开口才成为朋友的。她交朋友看眼缘，并不在意我腿脚不好，这让我格外珍惜这份情谊。她曾跟我说起她初中有个脸被火烧毁容的女同学，我也见过她，在二班，是理科优等生，成绩的确非常好。
和我一样有着自卑吧，就像我偶然碰见她时，总能看到她用头发遮住那被烧伤的半张脸，也很少看到她笑。似乎我们这种有着明显缺点的女孩子，在这个世界上总是多了一些小心翼翼。
对于我们来说，学习似乎成了唯一能让别人敬佩的方式，除此之外，真的很难找到其他能让别人觉得我们是好同学的优点。我们在自己的世界里，努力地寻找着那一丝温暖与认同。
然而，正是这些经历，让我更加懂得理解他人的痛苦与不易。我们在各自的困境中挣扎着前行，却也在彼此的故事里找到共鸣。我知道，每个人都有自己不为人知的一面，都有自己的脆弱与坚强。而我们能做的，就是用一颗包容的心去接纳彼此，在这纷繁复杂的世界里，相互扶持，共同成长。那隐藏在自卑背后的，是我们渴望被理解、被尊重的灵魂，而这份渴望，也将激励着我们不断地去追寻更好的自己。
那时候的我，将更多的精力放在了学习上，不怎么去打扰青青同学。在高一，我幸运地拥有了自己的朋友，和同学们相处得十分融洽。寝室的同学们真的很好，她们会主动帮我打热水、打饭，照顾着行动不便的我。哪怕我走得很慢，在路过坡陡时，她们还会时不时地牵着我，生怕我摔倒。同学们的这份热情让我无法推却，内心满是感动。
对于学习，我下定了决心要好好努力，毕竟初中的失利给了我深刻的教训，太过高看自己确实是一种需要改正的毛病。然而，想好好学不代表就能学得好，特别是理科，那些明明认识的字、理解的语句，我却常常不明白它们所要表达的真正含义，实在是弄不懂。初中和高中的理科差别竟如此之大，初中像是小儿科，背定理、记要素，理解能力好些成绩就能很好，可高中却像是连续不断的闯关，每一关都不同，每课之间、每个单元之间，书上的内容几乎毫无联系。
在这段时光里，我感受着同学们的温暖，也在学习的困惑中挣扎。但我知道，这就是成长的过程，有温暖相伴，有挑战需面对。我带着这份复杂的情感，继续在高一的旅程中前行。
高中的数学啊，真的让我无语至极。犹记得那次肺炎去医院输了三天液回来后，数学老师所讲的一切对我而言都如天外来客，明明他说的每一句话我都能听清，黑板上的字也都认得，可组合在一起却如同天方夜谭，脑子里只剩下一团乱麻般的线团。此后的数学考试，我竟然再也没有及过格，似乎及格变成了一种遥不可及的奢望。可笑的是，如果哪天我及格了，那毫无疑问肯定是抄了同学的答案。
后来，我竟也堕落到去抄作业，完全失去了学习的动力。甚至到了高考的最后几天，我还沉浸在看小说中，那本《穿越明朝当王爷》仿佛成了我逃避现实的港湾。多年之后，看到那个关于上数学课弯腰捡笔后就听不懂老师讲课的段子，我心中一阵苦笑，那是多么熟悉的感受啊，太崩溃了，真的太崩溃了。
在那段迷茫的时光里，我在数学的迷雾中迷失了自己，找不到前行的方向。
当我看到那关于数学的评论，下面五花八门的回复，几百条的“十分赞同”，那一刻，我忽然释然了，原来不只是我一个人在数学面前如此狼狈倒霉。我不禁发出“啧啧啧”的感叹，数学啊，似乎真的成了学霸的专属技能。
我的学习之路，总是充满着无奈，尽管我也在努力，成绩却总是好不起来。文科的政史地，对我来说还好些，我能背诵，也相对好理解，答题时也还算顺利，成绩基本能维持在八九十，文科老师也因此蛮喜欢我。可理科，那真的是我的短板，无论我怎么努力，就是不见成效，我真的无能为力啊。
在这学业的旅程中，有过迷茫，有过失落，有过自我怀疑。但也正是这些经历，让我更加看清自己，知道自己的优势与不足。或许人生就是这样，不可能事事如意，我们在与困难的抗争中，一点点成长，一点点接受不完美的自己。数学虽难，理科虽让我苦恼，但它们也是我青春的一部分，见证着我的坚持与奋斗。而我，也会带着这份感慨继续前行，去寻找属于自己的那片天空。
当腿疾复发的那一刻，我的世界仿佛又陷入了黑暗。是嘉文同学和丹丹以及他的几个要好发小，轮流背着我踏上前往医院的艰难路途。高中的那一条条路，是如此崎岖难行，上坡下坡，满是泥泞，还有那一个又一个陡峭与坑洼。而她们，却要背着几十斤重的我，一路艰难前行，累得汗流浃背。
那时的我，毫无力气，头晕眼花，只能依靠着他们。班主任却怎么也联系不上，直到我们到了镇上的医院，从医生那里重新要到电话，通知到班主任，他才匆匆赶来，带着我去拍了 CT 片。医生的询问，让我心中涌起一阵恐慌，当他说出我的情况很严重，需要动手术，是先天性关节脱位，发育不完全，以后可能无法走路时，我只觉得如遭雷击，天仿佛瞬间崩塌。我不断在心中问着，为什么又是我？为何不幸总是降临在我身上？我控制不住地颤抖着，嘴也在抖，脸色苍白得毫无血色，一句话也说不出来。
文同学他们围着我，满脸的担忧与关切，可他们也不知道该如何安慰我才能让我好受一些。在那一刻，我感受到了深深的无助与痛苦，但同时，也看到了身边这些朋友们不离不弃的温暖。这复杂的情感交织在一起，让我在绝望中又看到了一丝希望的曙光。
妈妈，你可知道，在那一瞬间，我心中涌起了对你的恨意。是不是你早已预料到我未来的人生会充满苦涩？既然如此，当初问我要不要跟你走又有何意义呢？为何不直接带我走呢，不问我，直接带着我离开，或许这所有的一切苦难都不会降临，都不会发生。
我多想歇斯底里地大喊大叫，将心中的这些痛苦与愤懑全都发泄出来。那股情绪在心中翻涌着，如潮水般冲击着我的内心。我在这爱恨交织中挣扎，在对过去的追悔与对现实的无奈中徘徊。
妈妈啊，你可曾想过我的感受，可曾知道我在这漫长岁月里经历的痛苦与迷茫。我在这情感的漩涡中迷失，找不到出口，只能任由这些复杂的思绪将我缠绕。
医生的话如惊雷般在我耳边炸响，我只觉得那是谎言，是一个残忍的玩笑。我根本不想去相信，也无法让自己去相信，那一刻，我只想不顾一切地跑出去，只想走到天涯海角去喘口气，那种难受让我觉得自己仿佛不再是自己，身体也仿佛不再属于我。
嘉文同学他们察觉到了我的异样，急忙拦住我，紧紧地抱着我，给予我勇气，她们害怕我会做出傻事。此时的天空是灰暗的，我的心也是空落落的。我不断地质问着，为什么又是我？为什么命运总是如此不公？这么多年来，我唯一的愿望仅仅是能好好走路啊，哪怕姿势很难看，哪怕不能奔跑，哪怕要一直忍受旁人的指指点点，我都可以接受，我都忍过来了。可是现在，得知以后可能连走路都成问题，那我的未来生活该如何是好？
我在这痛苦与迷茫中苦苦挣扎，泪水肆意地流淌，浸湿了我的脸颊。我感到如此的无助与彷徨，仿佛置身于黑暗的深渊，找不到一丝希望的曙光。
班主任看着近乎疯魔的我，轻声哄着，让我安静，让我平静，告诉我人多力量大，总会有办法的。是啊，医生虽说情况严重，可也没说现在就完全不能走了。我在走廊静静地坐着，长久地沉默着，我都不知道自己该是什么表情，该笑还是该哭呢？是不喜不悲，还是无尽的痛苦悲伤？
回去的路上，班主任打电话通知了爸爸，后来他们来了，可我却不想和爸爸说话，我们父女关系本就不好，更何况还有后妈在。他们带我去了成都华西医院，我请了假，又重新看了专家。结果大概类似，可以动手术，但风险极大，还需要很多钱，十几万，两条腿都有毛病，可以拖，但能拖多久医生也不确定，还得翻修两次。这一切都那么吓人，听得我满心恐惧。
爸爸说如果我想做手术，他可以借钱给我做，可医生说风险太大了，而我自己根本不敢去赌。我在这抉择的路口彷徨，一边是未知的风险，一边是不确定的未来。我害怕极了，不知道该如何选择，仿佛被命运扼住了咽喉，难以呼吸。这生活为何要给我如此艰难的考验，让我在痛苦与恐惧中挣扎徘徊，找不到一丝安心的方向。我多希望这一切都只是一场噩梦，醒来后，我还能自由自在地行走，可现实却如此残酷，将我逼到了这绝望的边缘，让我不知何去何从。
清楚地知道家里是没有钱的，爸爸给我的学费生活费都向来不多，何况是十几万这样的巨款呢，那对于我们家来说简直是天文数字。而我的爸爸，或许他确实也没有这个能力，每次向他要学费生活费，他总是一拖再拖，那时的我就像个卑微的乞讨者，苦苦地去求着他给钱。
我的成绩又不好，想要通过捐款来解决根本不现实，毕竟在生活的常识里，只有那些成绩特别优异又家庭贫困的人，大家才会因为成绩好而捐款捐物。有时候，我真的想就这样认命吧，一切就这样吧。不能上学其实好像也没什么大不了，可我就是舍不得那些同学啊。于我而言，朋友才是真正救赎我的力量，而家人，尤其是爸爸和后妈，他们给我带来的伤害实在是太大了。只有学校，才是唯一能让我有喘息空间的地方。
我在这无奈与不舍中纠结痛苦，未来的路一片迷茫，仿佛置身于迷雾重重的荒野，不知该往何处去。我心中有太多的不甘，却又无力改变这一切。
家里人，尤其是爷爷奶奶，总在我耳边念叨，爸爸回来多么不容易，可他们似乎从未想过我，我长这么大又何时容易过呢？我难道就不难吗？
最终手术没有做，我还能走回学校。然而上课时，我的脑海中总是会浮现出自己躺在床上或坐在轮椅上，孤单地看着窗外，无人陪伴的场景。每当这时，心里就会涌起无尽的难受，干呕、头晕眼黑，这些状况是如此严重，或许那就是抑郁的前兆吧，只是当时的我并不懂。我只觉得这世上似乎没有人真正需要我，我也不想再和任何人交流，无论是同学、老师，还是家人，我都将他们摒弃在我的世界之外。嘉文同学虽然陪着我，但那时上自习课，我忍受不了内心的煎熬，会不由自主地离开，也不管同学们是否在自习，是否介意。班主任知道却不曾责备我，只是在谈心时跟我说要调节好心态，说我现在不是还能走吗
在这痛苦的挣扎中前行，在迷茫中试图寻找一丝光亮。我不明白为何生活要给我如此多的磨难，为何我要承受这些本不该属于我的痛苦。但我知道，我不能就这样沉沦下去，我必须努力让自己振作起来，哪怕前路依旧迷茫，哪怕内心的痛苦依旧挥之不去。我要试着去接受这一切，去慢慢调整自己的心态。
那时的我啊，真的已经很努力了，努力地去压制内心那如潮水般涌来的恐惧。我曾和青青同学说起过我的打算，如果真的到了不能走、不能读书的那一步，那就这样吧，就那样算了吧。但我还是希望她能记得来家里看看我。
回想起那段时光，满心的酸涩与无奈。努力佯装坚强的自己，在恐惧的深渊边缘苦苦挣扎，却又不想让别人看到自己的脆弱。那是怎样的一种倔强与坚持啊。每一次在恐惧即将吞噬自己的时候，咬着牙告诉自己要挺住，不能倒下。
而青青，她是我在那段黑暗日子里的一丝温暖，是我可以倾诉的对象。我把自己最深处的想法告诉她，仿佛这样就能让自己的痛苦减轻一些。我想象着如果真的到了那最糟糕的境地，她来到家里看我的场景，那或许会是我在绝望中仅存的一点慰藉吧。
她为我唱歌，那是我最喜欢的周华健的《朋友》，还有当时很火的《丁香花》。那些歌声伴随着我，她还给我写信，并且把她的数学老师推荐给了我。那位老师说若是同学们有难事找不到人说话就可以写信给他，即便我不是他们班的同学，青青同学也说可以帮我转交。是的，我真的写了。
然而，即便有这样的温暖围绕着我，我依旧开心不起来。我的变化让我无所适从，我的苦恼如影随形，我的家庭就像一片沉重的乌云始终笼罩着我，还有曾经那个开朗热情的我，仿佛已经离我远去，消失在时光的尘埃里。
那些歌声与信件，像是黑暗中的点点烛光，努力照亮着我，可我却依然深陷在迷茫与痛苦之中。我在回忆与现实之间徘徊，试图抓住曾经的美好，却又不得不面对如今的自己。我不明白为何一切会变成这样，为何我再也找不回曾经的快乐。
在这复杂的情绪交织中，我感受着周围人的善意，却又无力摆脱内心的阴霾。我知道他们在努力拉我一把，可我却好似陷入了深深的泥沼，挣扎着却难以脱身。这一切的一切，都让我感到无比的困惑与无奈，而我也只能在这迷茫中继续摸索前行，寻找着那个或许已经迷失的自己，期待着有一天能够真正走出这片阴霾，重新找回属于我的阳光与快乐。
那位老师的回信来得如此之快，而那回信中的重要内容，至今我也大致记得清晰。他说，1+1=2，1+0=1，0+0 还是零。一是快乐，快乐加快乐，便是加倍的开心，一个人的好心情可以传递给另一个人。而 0 是痛苦悲伤，一个人的快乐，无论怎样努力，也无法为另一个悲伤助力，痛苦加痛苦，除了悲伤便是绝望。
他告诉我，我现在所拥有的唯有自己，除了我自己，旁人无法真正帮到我，包括他自己，他为此深感抱歉，他也无能为力。他还说，人生中有许许多多的零，一却很少，1+2 的时候更少。一很伟大，可以将 0 变成 10，变成一百、一千、一万，可以无穷大，可前提是得有一，如果没有一，再多的 0 也依然只是 0。
这些话语如同一束光照进我当时灰暗的世界，让我陷入深深的思索。是啊，最终能依靠的只有自己，只有自己强大起来，成为那个关键的一，才能改变现状，才能让那些零变得有意义。这封信让我明白了许多，也让我在痛苦与迷茫中看到了一丝希望的曙光。或许前路依旧艰难，但我知道，我必须努力让自己成为那个一。
快乐，的确不是单一的定义，每个人所追求的都各不相同。有人渴望好的工作，有人追逐财富，有人向往自由，有人期盼陪伴，或是一个属于自己的家。而于我而言，此刻似乎什么都没有了，甚至还摒弃了曾经珍视的友情，那生命中唯一的光也消失殆尽，我的世界就此破碎。
谁也无法真正帮到我，只能依靠自己去重拾勇气，将这破碎的世界重新粘连起来。我深知这是多么痛苦且艰难的过程，漫长而艰辛。时间，有时是解药，可有时也会变成穿肠毒药。熬过去，便是海阔天空；停下来，便是万丈深渊。黑暗，在吞噬人心时向来毫不留情。
他告诉我，不但要找到属于自己的光，还要有踏出去的勇气，说我被困住了，旁人即便想拉，也得我自己试着动起来，勇敢地向前迈出一步，要有毅力去克服这一切。是啊，这真的很可怕。这世上大多人并不懂，只是一味地劝说，把事情想得简单容易，然而心中的伤太多了，当唯一的信仰都已消逝，他也不知该如何帮我，最后只能祝福我，祝福我找到我的一，然后继续找到我的二，愿最终幸运能眷顾我，希望我的幸福是无穷的，真诚地祝愿我能重新扬起微笑，对自己说这世界真好。
我很感激，如老师所说，对于痛苦，我将其封存了，也不再一味地去找青青同学的麻烦，不再让她因我而气得发抖。她讨厌那时的我，我自己也讨厌，可那就是那时的我，我必须承认，那最真实的我的确令人讨厌。我拒绝了所有人的好意，努力维持着表面的平静。在这黑暗与迷茫中，我独自摸索着前行，去寻找那个真正的自己。
平常，我都努力维持着表面的平静，内心却波澜起伏。我不想失去青青同学，尽管因为这件事我们的关系已变得如此糟糕。
我们文科分班时便在一起，我更是时刻守着她，甚至因为她而排斥乖乖。我不许他们过界，还时常追问我是不是她最好的朋友，而她的回答永远不止我一个人的名字，明确地告诉我，我有时像个疯子。她的世界里有亲人、朋友、老师、同学，那么多人，我不可能也不是她的唯一。我知道她不喜欢我了，那个男同学送给他的那块表，她一直戴着，如我曾浪漫解释的那般，表是时时刻刻的思念，分分秒秒的喜欢。那个男生退学了，走之前与青青告别，说希望她和那个少年好好的，他也会在远方为他们祝福。这是我未曾预料到的。
她质问我是不是我，我小小声地说不是我。是的，青青小瞧了恋爱中男生的洞察力、忍耐力，还有决绝这把刀，在我们中间插得如此之深，以至于我们彻底陷入冷战。我知道我失去她了，她就是那样的性格，毕竟相处多年，我深知这一点。我们那时是同桌，而后各自把对方的桌子分开，都不愿挨着对方，她厌恶我，我也不想与她多说话。那时的我已疲惫至极，真的受够了。同学们都能感觉到我们之间的变化，更何况我们还同寝室。这段友情就这么支离破碎地摆在眼前，让我心痛又无奈，那些曾经的美好仿佛都已远去，只留下无尽的遗憾和哀伤在心中徘徊。
同学们和室友都曾劝我们和好，可我们俩却异口同声地让他们不要多管闲事。是啊，这的确是我们两个人之间的事，只是大多时候似乎天平都偏向她那端。
那时的我性格极端又阴沉，或许真的没有人会喜欢这样的我。青青说能跟我说话已是看在多年情分上，她也确实忍受够了我。在那段时光里，我仿佛被世界遗弃，和她就那样僵持着，谁也不肯让步。我守着自己那破碎的骄傲和倔强，在孤独中独自咀嚼着痛苦与哀伤。
周围的人不理解我们的执拗，他们不明白这份感情为何会走到如此地步。而我和她，就像是两个倔强的孩子，谁也不愿意先伸出和解的手。我在这黑暗的情绪里越陷越深，却又无法挣脱，只能眼睁睁地看着彼此的距离越来越远，曾经的情谊在这冷漠与决绝中渐渐消散，徒留满心的苦涩与落寞。那一段日子，成为我记忆中难以磨灭的伤痛与遗憾，让我在后来的岁月里不断反思。
真正决裂，竟是因为那莫须有的“偷钱”事件。学校寝室楼一直有着各种乱象，钱被偷、衣服被拿的事时有发生，我自己也曾是受害者，好不容易攒钱买的新衣服，一次都没穿过，只因洗完挂在树上就不翼而飞了。而对于她钱被偷的事，说实话，我真的一无所知。
那时我们已冷战许久，很久都不跟对方说话了，也极力避免在一起，除了上课和必须回寝室睡觉的时间。可就是这样一件事，将我们本就脆弱的关系彻底击碎。被冤枉的委屈与愤怒在我心中交织，而她的不信任更是如同一把利刃，深深刺痛着我的心。
从此，我们之间仿佛竖起了一道无法跨越的高墙，曾经的情谊在这荒谬的指责中灰飞烟灭。那段日子，寝室楼的混乱依旧，而我的心却陷入了无尽的黑暗与痛苦之中。
我还记得那个周末，我走得格外慢，心情沉重得仿佛坠着千斤重担。家里，那并不是真正属于我的家，而是姑姑们的。我通常一星期回去拿一次钱，不过几十块，多的时候也就 40 或 50，那是我一星期的生活费。我厌恶这样的生活，却又无可奈何。
虽然那些钱是爸爸提前放在姑姑那里的，可数量总是那么少，偶尔还会超支，姑姑们总会追问我钱花到哪儿去了。往往那时，那点钱仅够维持吃饭，若是没了再去问姑姑们要，就等于要借爸爸的钱去还，这让我无比尴尬。
这次回去，姑姑不在，我只能去问高爷爷，姑姑的公公。我实在不想等姑姑回来，便对高爷爷说：“我能不能要 70 块钱，等姑姑回来，您跟她说一声，我不想等她了。”高爷爷回答说：“你姑姑一会就回来，你要不要吃个饭再走？”我回应道：“我不想，学校有点事，我想买点其他东西，所以可以多给我一些钱吗？”我小心翼翼地问着他，高爷爷给了我，还嘱咐我路上多注意。我跟他说，一定要跟姑姑说，麻烦她记个账，我这次要了七十块钱。
在那一刻，我觉得自己是如此渺小与卑微，在生活的重压下不得不这般谨小慎微地去争取那一点点的需求。那离开的背影，带着满心的无奈与苦涩，迈向未知的前方，而心中的那份迷茫与彷徨，始终萦绕不去，成为我成长路上难以忘却的印记。
那 70 块钱，本想买点礼物给自己，试图缓和情绪，可最终我什么也没买，只是在大街上胡乱地逛着。很多地方都已去过，我走不远，权当散散心，漫无目的地随着风漂流。我没吃中午饭，回到学校时已很晚。
不想看到晴晴同学，真的一点也不想，我确实不太会处理这些问题，尤其是面对我们这复杂的友情时。回学校后她已在座位上，脸色很难看，我还是忍不住担忧地问她怎么了，谁惹她生气了。可她却对我说让我走开别烦她。我有些莫名其妙，都这样了，我也不可能再去招惹她，她躲到外面去了，我也不知道去哪儿了。我很担心，看她状态确实不对，问寝室同学，开始都不说，经我再三逼问，她们也知道我们虽冷战但关系好。同学说她被偷了钱，全部，可全部是多少呢，100？200？还是更多。青青和我不同，她自己取钱，每月不少，已经很不错了，自己也省吃俭用，毕竟是农村小孩，父母在外打工。
我坐在位置上有点出神，本想安慰她，可我们还在冷战。忽然一个寝室同学开口借钱，我很诧异，女同学可不像是缺钱的主。问她借钱干什么，他说一会就还我，很快，只要 50 就行。我有点不想借，毕竟一个寝室的，抬头不见低头见，可还是摸出钱给了。然而当她拿到钱时，看我的眼神让我发慌，那是怎样的一种目光啊，如此激动，我觉得不至于就为了这 50 块钱。难道是因为我突然大方了？
那一刻，我的心中交织着各种情绪，担忧、困惑、疑虑，这一系列的事情让我心绪难平。我们的关系，他的遭遇，同学的借钱，每一件都像是一团乱麻，缠绕在我的心头，让我在这复杂的情境中挣扎，试图寻找到一个出口，可却又似乎越陷越深，难以自拔。这生活中的种种，如同一面面镜子，映照出我的彷徨与迷茫，也让我在成长的道路上不断思索，不断探寻着人与人之间那微妙而又难以捉摸的情感纽带。
那个同学出去没多久就把钱还我了，还说用完了，钱还是那张钱，当时我并未在意太多，只觉得还了就好。可不知怎的，后来竟慢慢传出是我拿了青青同学的钱，是偷！他们都怀疑我，仅仅因为我和她在冷战，就认定我因为恨而报复她。
我们为此不知吵了多少天，吵了多少架，说了无数难听的话，那些狠话都如刀般在彼此心里刻下深深的痕迹。我没想到，这关键时候居然信了，那可是十来年的感情啊，我去他家的次数都数不清，我是什么样的人他难道不清楚吗？别人一说她就信，我真的好不甘心。
我找到她时，是在我们读书的楼下，青青看见我转身就要走，我拦住他，质问到，寝室的人说钱没了说是我拿的，你就信了？她说不想跟我讲话让我让开。她还想走，我紧紧拉住她的手拦住不让青青离开，非要她回答我，他们说的话你就这么信了？
她默默开口，说只有我才知道她的钱放在哪里，别人都不知道。是啊，曾经我们关系好的时候，他的钱他的事我都清楚，我还曾嘲笑青青，没见过把钱放在不穿的鞋子里、被子里、枕头里的，还说不如放老师那，现在可好，偷什么东西都有可能找不到，钱没了就真没了，青青那时还说难得取，好麻烦。
那一刻，我的心像是被撕裂了一般，那种被误解的痛苦和委屈如潮水般将我淹没。这十几年的情谊，难道就这么不堪一击？那些曾经的美好与信任，为何在这一刻都荡然无存？我站在那里，满心的悲愤与无奈，望着他离去的背影，只觉得整个世界都变得灰暗了。这一场误会，就像是一面镜子，照出了人性的复杂与脆弱！
一刻，我真的不知道还能说什么，只觉得她无比陌生，曾经那张最熟悉的面容此刻却如此遥远。曾经的我们是最好的朋友，可如今却变得这般陌生。
我不只是去过她家，其他朋友的家我也基本都去过，可从未有过这样的事情发生。我闭上眼又重新看她，曾经那么在乎她的我，曾经觉得她那么好的我，在那些年里，我去青青家那么多次，却从没有一次他会怀疑他家丢东西与我有关。
那时的我只想将这个姑娘彻底摒弃在我的心门之外，于是我快步离开，而她却追了上来问我是不是我。既然你问了，那我也想要一个答案。我嘲讽地说：“你觉得呢，是就是吧。”我真的觉得可笑，我说什么都抵不过旁人的只言片语，我们相识那么多年，却抵不过那些闲言碎语。
青青说不止一个人说，寝室的人都帮着她分析，她说本来是不愿意相信的，可我忽然有钱了还借了 50 出去。我反问到，所以呢，这就认定是我了吗？你就这么确定？你被偷钱又关我什么事。我看着你情绪不对本是想来安慰你，却没想是如此结果，我口不择言地说他活该，所有的一切他都活该。
青青脸色铁青，认定就是我，而我还在犟嘴说他活该。我说男生转学是青青害的，我跟青青说过要长痛不如短痛，干脆利落些，不听，非要拖着时间，结果如此。还有那个少年，你也伤害得不轻，别装作不知道，恋爱时谁不关注谁，彼此的事情我们都清楚得很。
那一刻，我的心仿佛碎成了无数片，在风中飘零。我感到无比的迷茫与痛苦，曾经的情谊为何会变得如此不堪一击？我们在这纷纷扰扰中迷失了方向，找不到回去的路。那些曾经的美好与温暖，似乎都已化为泡影，只留下满心的伤痛与困惑。未来的路该怎么走，我已全然不知，只在这混乱与迷茫中徘徊、挣扎！
我没有等她，只是快步地跑着，泪水肆意流淌。那一刻，我觉得自己在这里已被所有人抛弃，既然如此，那我也不要这个姑娘了，那些年的陪伴终究是不值得。
遇到班主任时，我迫不及待地提出请假。老师被我当时的模样吓到了，急切地询问我发生了什么。我不愿道出实情，只说自己不想待在学校，受不了这样的追问。老师担心我的安全，让我回家，我挣脱了老师的手，只想求得片刻安静。我说我会注意安全，归期不定，最多三天或一天，拜托老师不要告诉家人。说完，我鞠了一躬便转身离去。
我去找了仁寿的朋友，渴望得到一个温暖的拥抱。去见了敏敏同学，突如其来地向她解释我到此的缘由，她劝我回去，说只要和青青同学说清楚就好，但我不想。
等吃完饭，我又去找了小红同学。这是我第一次来一中，我不知道这丫头在何处，学姐只告知我高二理科班的位置，有 19 个班。我没多想便随意上楼，本想问问走廊上的同学，却没想到一问就问到了他的班主任。老师转身回教室喊她出来，我一脸茫然，竟如此巧合。小红同学问我怎么来了，还这么晚，看到我难看的脸色，又关切地问我是否吃饭。小红同学的担心化作一连串的问题，让我不知所措，我说她问得太多，我不知该回答哪个，其实我也不太想说。
这一连串的奔波与找寻中，我仿佛在逃离现实，又似乎在追寻着什么。是内心的安宁？还是一份真正理解我的情谊？我自己也说不清楚。只知道此刻的我像一片漂泊的叶子，在风中寻找着可以栖息的港湾，而前路依旧迷茫，我的心依旧在彷徨与挣扎中徘徊。
小红同学关切地问我还有没有钱，还说她在上课，要到大概 10 点才下课。我告诉这丫头我不打算回去，我已跟老师请了假，只是想来看看她。她又问我明天怎么办，我迟疑着说不确定，心里确实有些纠结。
说起阿姨在餐馆上班，这时候应该下班回租的房子里了。她让我在小卖部等他，甚至说要给我钱，我连忙说我有钱。
在这一瞬间，我感受到了他的关心和在意，尽管我正处于迷茫与痛苦之中，但他的话语却如同一束温暖的光，照亮了我心中的某个角落。我在这彷徨的时刻，因为丫头的存在而有了些许慰藉，可未来依旧像一团迷雾，我不知该如何去面对，如何去抉择。我站在那里，思绪纷飞。
我看着她，在老师频频投来的目光中，告诉她我会等。然后我下楼了，置身于这偌大且空旷的仁寿一中校园里。此时，大家都在教室里上课，只留我独自品味着孤单寂寞与难受。我望着那漂亮的操场，感觉自己与这里是如此格格不入。
我在操场上慢慢地跑着，一圈又一圈，直到力气耗尽便随意坐下。很奇怪的是，竟还有个男生在听歌，我们虽距离遥远，互不打扰，却让我觉得在这一刻，还有人陪着我。我想了很多很多，最后却只剩沉默。
放学时，我在他说的地方等他，他带我回到出租屋。丫头的妈妈一脸诧异，她们都在问我是不是出了什么事，我倔强地说没事，只是来看看，就是想她了。见问不出什么也就不再追问。我在那待了一晚，阿姨还给了我一些钱，然后又让我回去了。是啊，那时的我确实无处可去，我不能和家人提及这些，因为每次和爸爸打电话，除了争吵还是争吵，无论对错，我都只能默默听着，后来渐渐地，我也失去了和他说话的欲望。
在那个夜晚，在那间出租屋里，我感受到了一丝温暖与安慰，可内心的孤独却依旧如影随形。那跑过的操场，那沉默的思索，那与家人的隔阂，都成为我成长路上无法言说的痛与迷茫。我带着他们给的钱，踏上归程，心中依旧充满着对未来的不确定和对生活的无奈。
回学校后的第一件事，就是被青青同学拦住。她看见我回来便用力地吼着，指责我任性地说走就走，还说寝室的人都出去找我，担心我出事，找了很久直到班主任说我请了假才停下。我却只是落寞地问她，我们有关系吗？然后绝情地说我不要她了，让开。看着她震在原地，一脸不可置信地问我是不是要绝交，我冷笑一声，哼，你配得上“绝交”这个词吗？脸也太大了，我们早就不是朋友了不是吗？
一刻，我的心仿佛被冰封，曾经的情谊在这一瞬间化作碎片。那些一起经历过的时光，此时却如过眼云烟，变得那么不真实。我感受着自己的决绝，却也有着深深的痛苦与悲哀。我们怎么就走到了这一步，从亲密无间到如此冷漠相对。我转身离去，留下她在原地惊愕与茫然，而我心中的空洞却越来越大，仿佛再也无法填补。这一场冲突，让我更加看清了人与人之间关系的脆弱，也让我在成长的路上又多了一份伤痛与无奈。
即便处于最无奈的时刻，我们却仍是同桌。晚上回到寝室，姑娘们都向我道歉，说不该瞎猜，可我明白她们对我的怀疑从未真正消除。毕竟我曾说过要报复他，那些狠话我说了不少，虽然很多时候都只是想想，又有谁真的舍得去伤害他呢。
我和青青都是重情重义之人，若不是如此，也不可能成为多年的朋友，我们彼此对对方的事情都知晓得无比清楚。然而此刻，却横亘着这样一道难以跨越的沟壑。曾经的亲密无间变得如此尴尬与复杂，我们像是被命运捉弄的玩偶，在情感的漩涡中挣扎。
那些过往的美好回忆与如今的矛盾冲突交织在一起，让我的内心备受煎熬。我们明明那么了解彼此，却又为何走到了这般田地。每一个夜晚，躺在寝室的床上，我都会反复思索着这一切，试图找到一个出口，一个能让我们重新回到过去的契机，但却总是在迷茫中徘徊，找不到答案，只留下满心的惆怅与叹息。
无法原谅青青，被人冤枉偷拿东西，这是我这辈子最无法忍受的事情，尤其是又关乎钱。小时候随爷爷去过他上班开会的地方，那次拿错本子的经历，虽然后来归还了，却让别人从此对我家带着异样的眼光，仿佛我们是被轻视的存在。
四年级时和那位女同学的激烈争吵，只因为她家境好，在那冗长烦闷的学校会议上，我曾因忍受不住而晕过一次，被允许留在教室。可谁能想到，放学刚回家，老师就带着那同学到我家，非说我拿了她一块钱。奶奶生气地质问我，我满心委屈地说没有，我只是在座位上安静地看书，可他们却一口咬定是我。
那些过往的伤痛如影随形，深深烙印在我的心底。那种被冤枉的屈辱感，至今想起都让我愤慨不已。在岁月的长河中，这些记忆就像无法愈合的伤口，时刻提醒着我曾经所遭受的不公与轻视。我努力想要忘却，可它们却顽强地扎根在我的灵魂深处，让我难以释怀，也让我对人与人之间的信任变得格外脆弱。每一次回忆起这些，我都感到一种深深的悲哀与无奈，仿佛我的童年被这些阴影所笼罩，挥之不去。
那一天，奶奶当着同学和老师的面，动手打了我一巴掌，然后开始搜我的身，甚至一边动手一边脱我的衣服。奶奶说我刚回家，书包都没放下，若真能搜出来，任凭他们处置，是她没教好我，但若是搜不出来，就要那同学下跪给我道歉。
我的书包被无情地打开，书被奶奶递给他们随意翻找，书包被翻空了，还倒出来用力地抖，抖得干干净净。衣服也被脱了，没错，是奶奶脱的，而老师一直说着不用不用，只是来问问，没那么严重，就一块钱。我流着泪，看着那同学惶恐不安的眼神，那一刻，我忽然什么都明白了，她就是故意的。
同学和老师都被奶奶的举动吓到了，他们也没想到会发展成这样，最终自然是什么都没找出来。奶奶坚持要让那同学下跪道歉，什么都没说，老师当起了和事佬要拉他走，只是让同学道了歉，却没有下跪。
那一场景，深深地刻在了我的记忆里，那屈辱的泪水，那倔强的奶奶，那惶恐的同学，还有那无奈的老师。这件事让我看到了人性的复杂，也让我更加懂得了尊严的可贵。那一块钱引发的风波，成为了我心中永远无法抹去的伤痛，也让我在成长的道路上变得更加坚强与倔强，明白了不能轻易让人践踏自己的尊严，哪怕只是小小的一块钱，也不容许被随意污蔑
青青不知道这些深埋心底的事，它们太过沉重与隐秘，无法轻易对人言说，即便关系如我们这般要好。那位同学最后转学了，至于原因，我不得而知，可那耻辱的经历却如烙印般深刻，成为我此生最讨厌的事之一。
后来，青青找到我，向我道了歉。他说班主任找他谈了话，问我们认识了多少年，我的为人青青应该清楚，有些事不能随便下定论。是啊，那些年的情谊，那些一起走过的时光，岂是能轻易被否定的。可以的话，还是应该像从前一样，和好朋友走在一起本就是难得的缘分，应当好好珍惜。
回想起曾经的种种，心中虽仍有波澜，但也多了一份感慨。时光悄然流逝，那些伤痛在岁月的磨砺下渐渐变得不那么尖锐。而青青的道歉，仿佛是一束温暖的光，照进了我那有些灰暗的内心角落。或许，人生就是这样，有痛苦，有挣扎，也有和解与释怀。
我曾执拗地坚持要给姑姑打电话，让她当着我的面问清楚。可意外的是，高爷爷并没有跟姑姑说起我拿了多少钱，姑姑接到电话也是茫然不知所措，我原以为他早已告知，却没想到他连账都没记，更是无法解释清楚。
这件事，于青青于我，都成了一个难以解开的疙瘩。青青曾经坚定的告诉还是愿意相信我，那时的我却沉默不语，因为我无法原谅这件事，我也单方面地说过，以后就这样算了吧。而她，抱了抱我，又说不管怎样都相信我，她不再追求那个所谓的结果了。
在那一瞬间，我的内心是复杂的。有被理解的感动，有对过往的不甘，还有那无法消除的隔阂。这一切就像是一团乱麻，交织在我的心中。那温暖的怀抱，虽然让我有片刻的慰藉，但那些伤痛却始终无法抹去。我们就这样，带着各自的心思，站在这解不开的情感漩涡之中，挣扎着，却又似乎找不到真正的出口，只留下那些剪不断理还乱的思绪，在岁月里徘徊，在记忆中缠绕。
我们维持着那表面的平和，那段时间因为怕矛盾激化，在老师的安排下，我们不再是同桌，暂时分开了。寝室还是原来的寝室，人也还是那些人，可气氛却完全变了。大家说话都变得小心翼翼，尤其是对我，更多时候像是因为不想再跟我说话。而我，也没有要表达情绪的意愿。
我记得和青青吵架最厉害时说过，这世界这么大，以后别再见面了，若见到就绕道走，各走各的路，免得相互折磨。她回应说，这世界大也小，以后的事谁也无法预料，我又不是神算子。还说她不绕道，我说那她就往南，我往北，或者她在南我在北，这样就不会遇见了。
最后，因为诸多事情，青青转学了，在高二的时候。寝室里所有同学青青都写了信留给他们，唯独除了我，我没有收到信。那一刻，心里有种说不出的滋味，仿佛有什么东西被抽离了。那些过往的争执、矛盾，还有那表面的平和，都随着她的离开而渐渐淡去。我们就像两条曾经相交的线，如今又各自延伸向不同的方向，也许真的如她所说，未来的事谁也无法知晓，但至少在这一刻，我们的交集已断，只留下我在这回忆与现实的交织中，独自感慨，独自惆怅。这一切，都成了我青春岁月里一段独特而又略带苦涩的记忆。
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