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我踏上了返程的火车，火车启动前我的电话响起，拨通的瞬间我仿佛从云间跌落地狱。我不知道怎么形容这种感觉，前一刻还是感觉除了曼淑世间再没有任何事能让我觉得是大事，此刻就觉得有太多的事比爱情重要的多，也有些事能沉重的让人痛不欲生。没有经历过的人永远无法体会这种痛苦。
我的父亲去世了。
父母是一面墙把我们和死亡隔开，父母不在了我们直面死亡，现在我的墙倒了一面了，我要扛起生活的重担了，我是家里唯一的男子汉了，有些事无论自己多么讨厌都得面对，因为那是责任，我不能像以前一样把一切都甩给母亲了，她没有经济来源，太多的事都只能指望着我了。
我用电话向学校请了假，更换了目的地的车票，踏上了回家的火车。火车启动后我突然有种窒息的感觉，觉得有巨大的压力压的我喘不过气来，此次回家真不知道还能不能再回来，只怕是连大学都不能读完了，我和曼淑恐怕再也没有可能了，或许此次相逢是我和她距离最近的一次了，真遗憾，如果时间永远停留在我从医院睁开眼的那一瞬间该有多好。想到这里我的眼泪不争气的流了下来，我自己都分不清是因为失怙太疼，还是对这段还没开始就要结束的感情的不甘心。此刻好想有个人陪在身边，哪怕他什么都没说，只是安静的陪在我身边也行。
我茫然的看着车窗外，窗外霓虹闪烁，车水马龙，我却觉得格外孤单，我拿出手机想听听妈妈的声音，又怕听了她的声音更难过，她应该比我更难过吧，爸爸就这么走了，走的这么突然，他没病没灾的怎么走的这么突然呢，我会不会是在梦里呢，可是如此清楚的疼痛感告诉我这一切都是真的，电话里传来了沙华熟悉的声音：“喂，喂，喂，紫诚怎么了，你为什么拨通了电话却不说话？喂？喂？喂？”
我不知道什么时候拨通的他的电话，听着他的声音我的眼泪奔涌而下，我哽咽了很久才说道：“沙华……”这一句之后我已经泣不成声。
沙华立马就急了：“你到底怎么了，你到时说话呀，还有我呢，多大的事我都陪你一起扛。”
“我爸……没了……”我颤抖着说出这四个字，再也发不出任何声音。
“你等着，我马上往回赶。”沙华说完这句就挂断了电话。此刻我的眼睛再也看不清任何东西，泪水从眼眶四周溢出，睫毛都粘在一起，手机也从手中掉落，我却没有力气弯腰去捡。
我到家之后已经是第二天的下午，家里挤满了人，父亲的结义兄弟魔如玉哭的一塌糊涂，亲戚朋友也都在，我家是迁来户，到我这代大概是第五六代，爷爷曾经说过可惜我没记住，现在也不知道还能问谁了，我从小就没有爷爷，现在爸爸也走了，我现在是家里唯一的男丁了。家里除了邻居就是就是我的表兄妹了，姐姐早已哭成了泪人，嗓子都哑了。我看着眼前的一屋子人却觉得格外陌生，似乎这一切都与我没有关系，魔叔叔嚎啕的形象却那么的扎眼，我恍惚有种感觉倒下的人是我，大哭的人是沙华，一切是那么的熟悉却又那么遥远。
我看着妈妈一眼想问我爸是怎么走的，却无论如何张不开嘴，这句话怎么这么沉，沉到每个字仿佛都有千钧之重，我哆嗦着掀开蒙头被，想看爸爸最后一眼，却被姐姐拉住，她停留了数秒还是松开了手，我打开的瞬间如同被雷击了一般，此时我才明白姐姐拦住我的目的，原来她是怕我承受不住，太惨了，虽然隔着蒙头被和寿衣都能看出他的身体受到了严重的创伤，虽然被努力修复过仍然掩盖不住受伤的痕迹，他的表情都是那么的痛苦，我的后背瞬间就湿透了，我觉得双腿发软，无法相信这一切是真的。
我的大表哥很快发现了我的异样，过来搀扶我坐到灵堂边上。
第三天上午沙华赶过来了，此时我已经接受了这个事实，也从众人的零星言语中知道我爸是因为车祸走的，并且还是我们的责任，我看到沙华的瞬间就感觉自己抓住了救命稻草，想跟他说句：“你来了啊？”可是我咽了口吐沫之后才发现竟然张不开嘴，此刻眼泪又不争气的流了出来，我略微一点头算是向沙华行礼了，他开始向遗体鞠躬行礼，礼毕向我点点头，示意他会一直在，让我放心。
按照我们当地的习俗，逝者是要入土为安的，所以我们没有火化父亲的遗体。一切结束之后看着家里忙碌的兄弟姐妹我竟然不知道自己该干什么，我想安慰妈妈却觉得任何语言都是徒劳的，想帮大家一起收拾卫生却一点力气都没有，最后还是姐姐走来说道：“你收拾一下回学校吧，安心读书，家里的一切都交给我吧，车祸是咱们的责任，那边的赔偿我想办法解决，你就好好读书，我会在年底之前嫁人，你的学费以后由我负担。”
短短的几句话让我哭了更久，都这样子了，居然还要赔偿对方财产，我们不但人没了钱还照赔，这些我竟然一直都不知道，最让人难过的是我知道后也没有具体的办法去解决这些问题。听姐姐的口气这笔钱还不是小数目，竟然逼到她要嫁人的地步了。这些年姐姐一直是这一带的美女，虽然一直有人不断的过来说媒，心高气傲的姐姐从来没有给任何人机会，她一直说自己的意中人一定要自己选，这次为了家里的债务和我的学业她这是打算牺牲自己的将来了，此刻让我去读书，我又怎么能安心读的下去，难道这一切不都是我应该担负的责任吗？
原来一夜长大竟然是真的。
家里的宾客越来越少了，最后只剩妈妈姐姐我还有沙华。看着空荡荡的家，才发现原来爸爸在的时候家里这么有安全感，他走了家里就空了一半。此时我走到姐姐身边说：“姐，家里已经这样了，我还怎么能安心读书，这些事不应该让你来扛，以后由我来代替爸爸保护你和妈妈。”
我说完之后我姐已经泣不成声，她颤抖着站了起来指着我手就哆嗦，却说不出话来，然后她放下手才说道：“必须读完大学。这是你和咱家唯一的出路。”
此刻我突然觉得大学离自己是那么远，以前读大学是为了跟紧沙华和曼淑的步伐，找到离曼淑最近的路，找机会抱得美人归，现在读完大学我也未必有多好的出路，还不如尽快工作，好好还账，背着这么多的帐，我和她已经彻底无缘了。
一个星期之后我仍然没有找到合适的工作，姐姐苦口婆心的劝说也没有任何进展，她似乎有点动摇了，就当我认为我的一生不会在有任何波澜的时候沙华的妈妈登门了，此次前来她带来了两个重要的消息，一个是她已经帮我家还清了账务，二是她也帮我交完了剩余的学杂费，希望我读完大学，所有的钱她只是负责垫付只等我毕业工作之后再还她。我知道之一切都是沙华背后指使的，我的眼睛再次湿润，沙华呀沙华，你让我如何还的清，这样我连和及争曼淑的心思都没有了，为什么你非要把咱们的关系弄的这么复杂，此刻我除了感激还有一种说不清的情愫。妈妈拿着亲戚凑来的钱说先还一部分给白阿姨（沙华妈妈）被她拒绝了。我看着他们递来递去的钱突然发现原来有钱真的很有用。
看着妈妈对白阿姨感恩戴德的样子我心里很不是滋味，也明白我欠沙华的或许永远换不清了，我默默的走开，不想继续听她俩的对话，关上门出了屋子却又不知道自己能去哪里，此时白姨突然压低声音问道：“到底怎么回事，我去处理赔款问题，听他们说，你家老朱伤的不是很严重，怎么突然就没了呢？”
白姨的话让我很震惊，然而妈妈的话更是让我如同五雷轰顶。过了很久才听到妈妈哽咽着说道：“老朱的伤的确不致命，可是对方一死一伤，要一百二十万的赔款，我们拿不出来，老朱多次交涉对方只让了二十万，还有一百万呢，死者要七十万，受伤的也要三十万，老朱说一命抵一命，能不能少赔一些，对方骂他神经病，他怕拖累俩孩子就寻了短见。我家的年收入不足五万，一百万会把俩孩子的青春都搭进去，他这么做无非是想让对方妥协，少赔一些，他说人死账清，以后的事跟孩子无关……”
“人死账清。”这句话如同一句魔咒一样萦绕在我脑海，我单纯简单的父亲啊，难道在您眼里您的命就只值这几十万块钱吗？咱们钱的确没有钱，但是这样也不能上金钱凌驾在生命之上呀，您还有我呀，我还年轻，有点账目也不算多困难，可是您不在了，即使真的不用还账了我就能心安吗？何况，你走了对方会如您所愿人死账清吗？我听到这里，早已泪如雨下，不想辜负了父亲用生命换来的好意，又无论如何接受不了这样的现实。
晚上我接到了曼淑的电话，她告诉我，男人最重要的不是有多帅，也不是有多少钱，更不是有多少朋友，多好的事业，而是无论何时都有明确的目标，无论经历什么始终不放弃，无论经历多少苦难，多少挫折都能笑着面对人生，并且不会为了某种目的而不择手段。男人可以失败，可以被打倒，但永远不会站不起来，也不会放弃，任何时候，任何立场都会有原则有底线。放下电话我突然就觉得生活并不是自己想象的那么糟，至少我还有改变的机会，年轻就是资本，末了我追了一句：“如果一切都来得及，你还愿意做我女朋友吗？”我大意的认为电话已经挂断了，此时对面却传来一句：“我愿意。”声音很轻却振聋发聩。
我怀疑自己听错了，看一眼手机，此时的确还在通话中，我犹豫着要不要再问一遍，让自己听得更清楚些， 此时电话传来“嘟嘟”的忙音，她挂断电话了。
很长一段时间我都怀疑这一切都是一场梦，我不知道这个梦从何处开始，我甚至宁愿我还在大学的教室里面，一切都是我臆想出来的，等我睁开眼我会发现，我还挥舞着双手帮着大牛打架，我宁愿没有听到曼淑说做我女朋友也希望我爸爸健健康康的活着，他还没有看到我结婚生子，没有看到我将来的孩子，他是那么的聪明，会叫爷爷，会坐在他的膝盖上听着他给他讲我小时候听过的笑话，用他稚嫩的小手帮爸爸拔下鬓角斑白的头发，说“爷爷，你看你都长白头发了。”可惜爸爸没有等到头发发白的时候，也没有看到我将来可爱的孩子，这种幸福的滋味，他体会不到了，我也没有机会体会了。
最后我还是回到了大学的教室，此刻我的头上仍然缠着纱布，沙华又打来电话说调戏曼淑的几个混混被抓到了，暂时关起来了，我的医药费由他们几个出，他们也答应赔偿，钱拿到之后他会转给我，挂完电话我才反应过来我记得住院的时候我也没有交费呀，为啥要把药费转给我，药费不是沙华、曼淑、酉金几个人为我垫付的吗？我这是怎么了，怎么一直到出院都没有问这个问题呢，药费难道不是打我的那几个混蛋出的吗？到底什么时候抓住他们的呢？
我以为经历了这样的变故我会奋发图强，学习会蒸蒸日上，却没想到那些只是成功人士的谦辞，他们成功了就是强大，无论他们会不会遇到挫折他们都会成功，而我属于情商、智商、毅力都普通的那种，我的学习没有进步，甚至还退步了，我是努力强迫自己好好学，认真学，才勉强没有挂科，而有些人玩着游戏，搞着对象，轻轻松松就考试过关了，此时我除了担心家里的妈妈和姐姐，更多是再想，我的父亲为什么会用这样的方式帮我，每当夜深人静的时候我都会怀念和父亲在一起的点点滴滴，怀念父亲画的画，怀念父亲教的歌，怀念和他一起玩纸牌、象棋的日子，这样的日子虽然简单，但很快乐，以后再也不会有了，偶尔也会想起那天曼淑是真的同意做我女朋友了吗？我到底有没有听错呢？会不会是打击太大我出现幻视幻听了呢？如果一切都是我臆想出来的那该有多难为情。我一直想找机会问问曼淑却没有勇气给她打电话。即使她真同意了做我女朋友我又该拿什么保护她呢？我又能给她点什么呢？
我记得有句话说的好“住世而不粘黏于世，承苦而不怨怼于苦，迎接喜悦而不执著于喜。”显然我的境界还远远不够，有人说痛苦是智慧的第一抹曙光，造物主之所以这样安排，是因为人生的道理，不是靠聪明能够理解的，要靠痛苦后的彻悟。如果一个人没有苦难的感受，就不容易对他人予以同情，要学会救苦救难的精神，就得先受苦受难。
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