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说我是第三者，这个标签我始终无法接受。因为在我最初遇见他时，我并不知道他已步入婚姻的殿堂。我的情感，纯粹而真挚，是在后来才得知真相的。并且，我从未有过伤害他家庭的念头，我们之间甚至连手都未曾牵过，仅有的只是最后一次离别时的拥抱。
然而，我仍然无法原谅自己与他妻子的联系。我究竟算是哪门子的妹妹？作为女人，她能接受我这样一个所谓的“妹妹”吗？能包容一个对她丈夫有爱意的女人吗？其实，我只是舍不得失去他的消息，给自己一个接近他的借口罢了。我深知，我无法让她的心灵得到宽慰，无法让她接纳我，也无法让他有余力来关心我。我从未给予他们什么，也无福享受他们的关爱。
后来，意外地，我得到了他妻子的微信。每当找不到他时，我就会给她发消息。她是个极其善良的人，从未想过我对他会有这样的感情。多年后，有一次我和他的纠缠让她不堪其扰，她坚持要和我视频通话，要开导我。起初，她并没有直接提及此事，但在后来的聊天中，她问我：“你为什么总是问我老公的情况？其实我知道你心里的那个他是谁。他并没有你想象中那么好，真的，是你把他想象得太完美了！生活就是柴米油盐，和谁在一起都是一样的。如果你想知道他的消息，我可以告诉你，他很好，你不用太牵挂他，过好你自己的生活就好。你看你现在多好啊！知道他已婚后，早就应该放下了，不要再想他了。”听了她的话，我感到无地自容，尽管我从未想过要破坏她的幸福，尽管我是这个世界上最希望他和她幸福的人，但我的存在本身就是一个错误。
我每天都在挣扎，是否要联系他，是否要放下这份思念。这些年，我的身体和心理都在承受着巨大的痛苦。他最终选择不再联系我，拉黑了我。二十年后，我用别人的手机给他打了一次电话，他说：“这么多年都过去了，还这样依赖怎么行？” 我说我后悔嫁人了，不然还可以在他身边工作能够见到他。他却说：“哪有不嫁人的啊？” 是的，我无法面对不婚的压力，我不想让老家人觉得我是个怪人，所以当年才选择了随便嫁个人。否则，我愿意独自一人过一辈子，心里只有他一个人就好。
我告诉老公，我只陪他五年，第六年就要离婚。他问我：“他也离婚吗？” 我说：“不可能，他和嫂子感情很好，我也不会让他离婚，我只是喜欢他，不可能破坏他的家庭。” 老公说：“他不离，我们为什么离？你去跟他过两个月看看，生活都是一样的。” 多年后，他的妻子也这样对我说，说跟谁在一起生活都是一样的。但我认为，没有和爱的人在一起，生活就一定是不一样的。有爱，才会有幸福；没有爱，只是活着而已。
我的强迫症让我无法放下他，无法割舍这份感情。我只想有他的消息，几天看不到他妻子的朋友圈更新我就会急得不行，一次次给他发微信验证消息。但字数有限，我只能表达最想说的话，他却始终不肯加我微信好友。电话早已拉黑，不肯再联系。我爱的人啊，你是要了我的命啊！你把我当成什么角色了？小三吗？和我联系，是怕妻子不同意、不开心吗？是的，换作是我，我会像她一样大度吗？我一边控制不住地联系他们，又一边不断地苛责自己不该联系他们。我凭什么要求他们按照我的意愿和我联系呢？就因为曾经迟到的感情吗？他的妻子如何能接受一个爱她丈夫的结拜妹妹呢？
他的妻子一直没有拉黑我的微信，这是我唯一能有他消息的方式。我很害怕惹到她，那样的话，我就彻底失去了他的消息，那我活在世上就像死了一样！有时候又甚至希望她主动把我拉黑，这样我就不会再有期待，不会再痛苦。可是我又害怕失去他的消息！
有了孩子后，我就更不可能离开这个世界了。有时会想，那些狠心离去的妈妈，也许是觉得自己连最后一个角色——妈妈，都没有做好，才放弃了自己的生命吧？如果没有孩子的话，我想我早就离开这个世界了。四十四年的人生，太苦、太累了。老天似乎并不想让我好过，我改变不了所有的一切！我不该出生、不该读书、不该爱上他、不该随便嫁人、不该这么坎坷还坚持活到现在！可是我的前半生就真心爱了这一个人，他也说过早点认识就好了，那么他也是一样爱我的啊！为什么不能在婚姻之外保留这份感情呢？为什么就必须老死不相往来呢？我们有各自的家庭，但我们结拜的兄妹就不能联系吗？是的，我的爱一直都在，我觉得这份感情是圣洁的，不是肮脏的！我没有对不起谁，但这句话说得很没有底气。我应该还是对不住他的妻子吧？毕竟她是他的老婆，无论如何我都不该爱的。可是爱已经在了，要我失忆好不好？很多次我都想去医院做电疗，把我脑子里不该有的都带走吧！实在太痛苦了！一个在心里二十年的人，早已经成了亲人一般！为什么非要拒绝和我联系呢？
我是不是很丢脸？很犯贱？可我就是放不下！我是一个从来没有被爱过的人，他的一点点关心、一点点关注，就都成了爱！这就是我的强迫症的症结所在。我不是个坏女人，我也希望他们幸福。可我只想他能和我联系，偶尔能有他的消息，让我知道他好不好。如果他们能和我正常联系，我就不会再强迫自己了！但我知道这件事只能他们同意，不能我要求。因为我的角色位置不对，除非他们看我的病的份上，不和我一般见识，宽恕我，和我联系。那是他们积德行善，他是我不用吃药都能不再犯病的良药啊！可是老天爷能赐我这唯一的期望吗？不能。熬了多少夜、流了多少泪、求了多少次，他都不知道，也不关心吧？一点也不心疼！都不知道自己还要强求个啥？为什么非要有他的消息？没他，我真的没法活下去了！
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