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44年人生啊，真他妈白活了！重新开始新的人生吧！好好疼自己、好好爱自己、培养好儿子、建设好家庭！好好的！
有多少婚姻不是因为爱走到一起的呢？又有多少本来因为爱却找不到来时的路了呢？到底有没有真爱走到一起而且幸福美满温馨圆满的家庭呢？应该会有吧？起码爱而不得的人会认为如果我们在一起一定会是最最幸福的吧？哪有谁的生活没有一丝波折呢？不都熬着吗？不是你一个人煎熬啊！大家一起继续熬到离开这个世界吧！爱自己、爱孩子、爱自己给了孩子的这个原生家庭吧！余生不再做过去的自己了！
我太亏了！爱了你二十年啊！你却伤我伤得体无完肤、毫无招架之力、没了力气，终于不想再爱你了！我一定把这一切写成一本书：我的出生、被欺辱、被送人、被长大、强迫症、学业、工作、爱而不得、远嫁、还账、养儿、辛苦二十年，至今……这就是我的大半生啊！只要清醒，再晚也不晚吧？总归还有命在，余生我要好好活啊！
跟他告个别吧：哥，我被你拉黑，否定了我二十年的真情。妹妹真的累了，不想再爱你了。告别的话也不想说了，你大概也不想听吧？你的世界不需要我，最好没有我吧？好吧，祝你没我的日子里永远幸福吧！也祝没你的日子里我不再想念你吧！
再见，这一次我要先走，留给你一个虽疲惫却决绝的背影吧。
曾几何时，我试图向命运证明，即便你阻碍我与他相守，我也可以远嫁至千里之遥证明我对感情的忠诚。你是否看见了我那份真挚的感情？我当年是否在赌气，因那份未被祝福的情感？真是糊涂啊！幸福是要靠自己去争取的，并非非某人不可，人一生没有谁非谁不可的！为何我花了整整二十年才领悟到这句话呢？
难道仅仅一个离别时的礼节性拥抱，就能自欺欺人地算作一生挚爱了吗？
爱慕那些无法得到的人，或许是正常的，因为未经生活的琐碎，我们便容易将他们视为完美。但实际上，他们也只是凡人，只是我们在心中为他们镀上了金身。对于某些人，我心存感激，也留有遗憾，这样便好。愿我们各自安好，互不打扰。
他当初爱我，是因为我给予了他崇拜和情绪价值；而现在他不再联系，是因为我已无法给予他所需，甚至产生了相反的效果。可我这样爱你，又有谁会同意呢？你的妻子、我的丈夫、我们的孩子，以及所有的亲人，都不会同意。我仿佛生来就是个多余的。
我累了，不想再为了爱他而去讨好他。无需多问，我知道他当年是真心爱我的，但现在他已不再需要我。我再怎么纠缠，也无法改变这个事实，反而会磨灭我们曾经的爱。让一切都停下吧，我不再作践自己，我们还算是兄妹。我不愿有一天他说出不再做兄妹的话。我不再解释，不再说爱他，只将这份爱深藏心底，让它滋养我，而不是让我伤心。我值得被爱，我一直都很好，只是我一直自卑，害怕不被爱，才让别人不珍惜我。
余生，我要好好生活，过好每一天，追求健康、平安、幸福和快乐。我盼着有一天，我们都自由了，他能对我说“我愿意”。但从今往后，我们不再联系。爱他，就希望他好。他不知道，我也许是这世上最爱他的人。在我们各自自由之前，我要给儿子一个温馨的原生家庭。我会爱自己，爱儿子，爱老公。老公也是无辜的，他当年因为需要我而娶我，我却带着对别人的爱嫁给了他。二十年了，我从未真正喜欢过他，只是尽义务地对他好。不爱他，就不该嫁给他。但我没有骗过他，嫁给他之前，我就告诉了他我爱我哥。满五年时，我多次提及离婚，但他始终不肯失去我。其实，他也是为了自己，才把我留在身边。
我发过誓，不再打扰你。为了留下最后的消息来源，我坚决不再主动联系你。或许有一天，我会偷偷回老家看看你。
余生，我会好好爱我儿子的父亲，因为他才是我可以爱、也应该爱的人。我会好好爱我这个家，因为这是我孩子的原生家庭。我发誓不再打扰你，但请你记得，我用生命爱了你二十年，余生，我会继续用生命等你，等到我们都自由的那一天。如果我们还健在，我希望你能说愿意和我在一起，生死不再分离。这些话，我本想发给你，但我决定等到有一天见到你时，亲自当面告诉你。某些人，请你一定要记得我。我担心自己有一天会老去，忘记你，但请相信，我是真的爱你。我更希望你好，如果你不愿联系，那我就再不联系。我能做到不联系你，但我做不到不爱你。我会找一块我最爱的石头，给自己做个吊坠，把你放在我心口，就当是你送给我的吧。
我希望他知道，我曾为他心疼过，为他苦过。或许这只是我自欺欺人，但我仍然愿意相信自己没有错爱。只是我们的出场顺序不同，我是多余的。我不能伤害他的家庭，所以才远嫁到千里之外。可惜二十年了，你仍然在我心里。
我也累了，从未有过这种不想继续的感受。二十年的结拜兄妹情谊，如今却要以拉黑和不再联系告终。我真的喜欢他，舍不得他，但他坚持如此，我也只好为了留下最后的消息来源而发誓不再打扰他。
我应该好好爱自己孩子的父亲，我可以爱他，应该爱他，需要爱他。尽管他有些固执己见，但嫁鸡随鸡嫁狗随狗。真的换一个人，也得孩子同意和批准。不能嫁给喜欢的人，那么嫁给谁都是一样的。我只想给孩子一个圆满的原生家庭，不再想他，不再联系，好好过日子。只有自己过得好了，你爱的人，才会看见你。
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